EN SERIE

Pues parece que ha terminado por fin Entourage. No querían que acabase de forma brusca y precipitada con el último capítulo de la quinta temporada , pero es que el último de la sexta me parece igual de precipitado y torpe. ¿Por qué ha sido el último, no? Eso sí, todos (menos Tortuga, ¿por qué?) tienen un final feliz. Sinceramente creo que esta sexta temporada sobraba un poco, y ya puestos, la quinta y puede que hasta la cuarta. Lo único brillante son los guiones que le dan a Ari y ya eran demasiado repetitivos. Una lástima. Me quedo con las primeras temporadas y el enganche que tenían.

Unas series acaban y otra empiezan. Flash Forward ha entrado con fuerza, y hasta se habla de sustituta de Lost. Sinceramente, no creo que sea para tanto, aunque la serie no sólo se deja ver, si no que, de momento, está bastante interesante. Han sabido combinar bien el catastrofismo y la incertidumbre que tan bién funcionaron en los primeros episodios de Jericho (hasta que la cagaron), con cierta dosis de misterio sobrenatural, que tanto gusta últimamente en todas las series que tienen éxito. Vamos, que tiene toda la pinta de ser la nueva serie de Ciencia Ficción que va a partir la pana. Sólo espero que le añadan un poquito más de carne al asador en lo que respecta a la parte de Sci Fi (porque lo que nos han ofrecido no va a dar mucho más de sí), y que no se convierta en una serie policiaca más en la que el FBI investiga, investiga y, después, vuelve a investigar. Veremos si consiguen que funcione, al menos como Fringe… De todos modos, espero que Day One consiga estar a la altura y supere a Flash Forward…

Hablando de Fringe. Ya está la segunda temporada bien avanzada, cuando la primera acabó casi en verano. Qué rapidez. En breve me tengo que poner con ella, que se echa de menos a la agente Duncan… Y eso que al principio estuve por no engacharme, ya que las series de Sci Fi de episodios autoconcluyentes no me acaban de atrapar. Pero la trama de fondo que hilaba casi todos los episodios logró que me hiciese adicto. Cosa que nunca consiguió X-Files.

El otro estreno que he visto ha sido Eastwick. ¿Qué se puede esperar de una serie de la abc? Pues eso, entretenimiento ñoño para toda la familia. Pensad en Kyle XY y no iréis muy desencaminados; de hecho el propio Kyle (Matt Dallas) tiene un papelín en la serie, esta vez con ombligo. Veremos como se desarrolla, si el sopor no nos hace abandonar. Al menos no es tan tan ñoña con Pushing Daisies... Poco más que añadir, por ahora. Bueno, sí, el fulano que han elegido para hacer el papel que hacía Jack Nicholson en la peli (sí, la serie es sobre Las brujas de Eastwick, por si no te habías enterado), tiene chispa, tiene malicia, tiene picardía… pero, desde luego, no sonríe como el Joker de Burton.

Para cabar, mis felicitaciones a The Office. Sexta temporada arrancando y sigue en forma. Frescura y mucho Michael haciendo de las suyas. Genial su frase estrella del otro día: “¿Cuánto hace que sabéis lo del embarazo? ¿una semana? ¿un mes? ¿un año?”. Jajaja.

Y tras el merecido descanso de vampiros, después del decepcionante final de la segunda temporada de True Blood, en breve comenzaremos a ver The vampire Diaries. Ya tengo 5 o 6 episodios esperando…

20 de octubre de 2009

HIGHSCHOOL PSYCHO

Bueno, ya hemos visto a Loli and the Chones. Ufffffffff. ¿Y ahora qué?

Uno se siente vacío después de estas cosas...

Os dejo con un fragmento de una de mis exitosas novelas fotocopiadas.

Una época de ensueño que hoy recordamos con la neblina matinal que provocan las legañas en nuestro despertar. Una época de despertares, de faldas de colegialas, de rizos, bucles y contrabucles, de tupés grasientos y de neumáticos de impoluto caucho blanco. Bandas uniformadas, delincuentes juveniles, fiestas en la fraternidad y Rock’N’Roll en la radio del Cadillac de papá.
En un país marcado por lo novedoso, sin prehistoria, sin historia, pero fieles a la Carta Magna. Algodón y esclavitud, ferrocarril de dos direcciones: del Alfa al Delta, del Delta al Alfa. Azote del nazismo alemán, refugio de los patriotas de sábana blanca. Un caballo sobre las patas traseras y ondeando una bandera de doble cara. Dos banderas, un país, rotativas, azufre después del click, recuerdos...
Recuerdos en blanco y negro. Un enorme globo de chicle explota y estalla una reacción en cadena: suena el timbre de la escuela, suena la alarma de los bomberos, suenan las sirenas de la policía, suena una canción de Eddie Cohran...
Minifaldas y pantorrillas de alambre, suéteres anudados sobre los hombros. Un beso con lengua e intercambio de chicle. Un pupitre con corazones, dos erres y un nexo de unión. Una oración. La tiza chirría enturbiando el encerado. Comienza la clase. Esclavos durante 50 minutos; toda una vida.

“¿Querría el Sr. Donald Montgomery explicarnos el teorema de Arquímedes?”.
Donald se levanta de su asiento, se acaricia la nuca y mira al suelo.
“Básicamente consiste en que cuando un hombre mira los pechos de una mujer, su rabo crece proporcionalmente al volumen del líquido que va a desalojar”.
Se sienta. Los compañeros se ríen y Marie Lou está segura de que lo ama con locura.

Los estudiosos de la materia marcan este episodio en el Instituto Nacional Licolm de Massachussets como el inicio de la carrera delictiva de Elvis Reagan. Todo se saldó con un tirón de orejas y una visita al despacho del director; pero el germen maligno ya estaba creciendo en el estómago del joven Donald Montgomery.

“Recuerdo que aquella profesora tenía un trasero descomunal. Y cuando digo descomunal me refiero a que me hubiese gustado meter mi manguera en su precioso culo y lavar sus intestinos con mi esperma”.
No le faltarían oportunidades al indómito rockabilly...

14 de octubre de 2009

LOLI AND THE CHONES: P.S. WE LOVE YOU

En 1995, Repent Records sacó su primer single: "Winnie Chocker RNR". 4 temas grabados de cualquier manera que suenan a rayos, pero reflejan la rabia y la subnormalidad de la banda.

Un año después, Rip Off Records se encarga de sacarles otro single. Sólo dos temas, y sólo por una cara, como era costumbre en el sello más Punk de los 90. Make Out party y Straight Jacket Baby se convierten en clásicos al instante.

El mismo año en Rip Off se atreven con el LP. "PS: We Hate You", posiblemente uno de los mejores discos de Punk de todos los tiempos. Para mi gusto, el mejor. Un sonido algo menos Lo Fi y unas melodías perfectas elevan cada uno de los cortes del disco a la categoría de obras maestras. Canciones de 1 minuto, sin tregua, con letras superestúpidas, nos descubren la esencia del Punk en estado puro.

Después tendríamos que esperar unos años para ver su segundo LP en la calle. "Total Fucking Genocide" sale a la venta en 1999 de la mano de Repent. Todo un compendio de sencillez, mala leche, sentido del humor y pedradas directas a la entrepierna. Cada canción es una bomba fétida que se mete dentro de tus pulmones y hace explosión, mientras en tu cabeza no puedes parar de repetir unos brillantes estribillos, tan pegadizos como mongolos.

Y después el silencio, la banda más fantástica de cuantas han existido en el Punk desaparece, sin más.

No puedo dejar de hacer mención a los temas que aparecieron en el recopilatorio de Repent "Winners of the vincent Price beauty contest": 3 temas inéditos muy en la línea de las de su primer single; ni reseñar que su 7" de Rip Off salió también íntegro en el primer recopilatorio que el sello de Greg Lowery dedicó a todos sus singles.

10 años después, cuando pensé que me moriría sin ver a mi grupo favorito en directo, les tenemos en Benidorm este domingo, en el Funtastic.

¿Qué puedo decir?

Allí estaré partiéndome la cabeza en el pogo con los chicos de Boyle Heights.

P-E-N-D-E-J-O

PS:

No se pierdan la entrevista que les he hecho en el POGO EN TOGO 2 (en unosmeses en la calle....)

PS 2:

En la foto, Rasputeen, Poison Bambee y yo, junto a Michelle (Loli) en una tienda de Los Ángles en donde Pinkz dieron un concierto.

8 de octubre de 2009

LOS REYES SON MIS PADRES

Extraído de mi libro "Fui un perturbado sexual adolescente".

El día más triste de mi vida fue cuando me enteré de que los Reyes Magos eran mis padres. Aún no me cabe en la cabeza que me lo hubiesen estado ocultando durante tanto tiempo...

Fue una fría noche de enero, a primeros de mes, concretamente el día cinco; que en realidad era ya día 6 porque habían pasado las doce de la noche. Todo estaba tranquilo y yo dormía plácidamente acurrucado en mi edredón nórdico. De pronto unos ruidos me despertaron. Al principio me costó darme cuenta de lo que pasaba, pero al poco reaccioné; los ruidos venían del salón, eran voces que hablaban entre susurros. Me levanté con cuidado de la cama y, tras ponerme mis zapatillas, me dirigí con cautela hasta las voces. Recuerdo que me quedé de piedra cuando vi a mi padre con la cara pintada de negro y las ropas de Baltasar, y a mi madre con esa barba tan blanca y tan larga de algodón y esa corona sacada de mi último cumpleaños en Burger King. ¿A quién querían engañar?, se notaba a la legua que eran mis padres disfrazados... Estaban depositando algunos paquetes junto a mis zapatos, no había duda, eran los Reyes Magos, mis padres eran los Reyes Magos.

Ellos se quedaron mudos, estaban tan sorprendidos como yo. Aquella noche les hice un montón de preguntas: ¿Por qué no me lo habían contado antes? ¿Quién más lo sabía? Si mi padre era Baltasar y mi madre Melchor, ¿quién era Gaspar? ¿Cómo hacían para dejar regalos a todos los niños del mundo en una sola noche? ¿Dónde guardaban los camellos? ¿Por qué no me habían traído el Scalextric que pedí?...
Fue una noche muy larga, les entretuve tanto que creo que los niños de algún continente se quedaron sin regalos aquella noche.

Como ya he dicho fue el día más triste de mi vida, pero hubo más. Hubo más días tristes a partir de aquella fatídica noche. Para empezar, se me condenó a vivir una vida de silencio, se me prohibió revelar el secreto al resto de los humanos. Imagínense, yo era el hijo de los Reyes Magos y no podía decírselo a nadie. Ni siquiera podía decir que Gaspar no existía, ni que Melchor era un travesti.
Así pues, con mis labios cerrados, tenía que afrontar una nueva vida, una vida que me reservaba aún muchas más sorpresas, agradables y desagradables, pero sorpresas al fin y al cabo. Y con tan sólo 26 años de edad, en la más tierna infancia, sin haber acabado aún la carrera de periodismo, repitiendo quinto por tercera vez.
Me atrevo a decir que nunca un niño sufrió tanto como yo durante aquellos horribles años. Me sentía como los hombres del renacimiento, viviendo constantes cambios, enfrentándome a ellos día tras día, abandonando a mi pesar la dulce oscuridad de la niñez para contemplar cara a cara el deslumbrante sol del siglo de las luces. Si al menos hubiese tenido 30...

En el siguiente libro, convertido ya en todo un hombre, en un profesional del periodismo, me propongo narrarles a ustedes todos aquellos descubrimientos que me cegaron por su hermosura y que me aterraron por su crudeza. Y es que el mundo constituye siempre una compleja dualidad que los insignificantes humanos no nos podemos atrever siquiera a intentar separar. No se puede separar el bien del mal, ni lo bello de lo monstruoso. No se puede separar el mundo del mundo. Después de todo, el mundo es nuestro hogar, un hogar completamente desconocido...

6 de octubre de 2009

CONSEJOS PRÁCTICOS PARA EL GUITARRISTA DE ROCK PROFESIONAL

Captada vuestra atención con mi versión de la foto de moda, procedo a endosaros este articulillo... Tiene unos añitos ya.

De todos es conocida la fama que he alcanzado estos últimos años como guitarrista. Modestia aparte, me he convertido en un guitar hero respetado internacionalmente, un profesional de las seis cuerdas (tres en mi caso) al que todo el mundo acude en busca de consejo. Si hubiese sido zurdo se me conocería como el Jimi Hendrix del Punk Rock, pero al ser diestro se me conoce como el Mark Knoflers del Punk Rock. Un San Benito con el que debo cargar...

Lo que sigue a continuación es una serie de consejos básicos para el guitarrista amateur que desea convertirse en un profesional de mi talla, o, si no es tan ambicioso, de tallas menores como la de Eric Clapton o El Penumbra. A partir de ahora, cuando un jovencito se me acerque para pedirme consejo le remitiré a este artículo. Ni que decir tiene que el fanzine que logre publicarlo verá incrementadas sus ventas en un 600% (depende también un poco de la tirada y acogida del mismo).

Vamos allá. Enunciaré las preguntas más comunes y a continuación daré mi respuesta.

¿Qué guitarra debo comprarme para aprender a tocar?
Sin lugar a dudas, una de segunda mano. Es mucho más barato que el mismo modelo de primera mano. Así, si decides abandonar tu nuevo hobby, como ya hiciste con el monopatín, la gaita escocesa, las pesas o los cereales de alto contenido en fibra, te resultará todo mucho menos traumático.
Marcas buenas hay un montón, pero en el fondo todas suenan igual. No te compres una Feber Stradivarius o una Ypison Esegé sólo porque la lleven tus ídolos musicales. Son un gran timo. Si quieres una buena marca cómprate una Bisi Rich (la más jevi y la más vacilona), sino, cómprate cualquier marca desconocida. Además, serás el más original.
Ojo, la forma y el color de la guitarra si son importantes. Mi preferida es el modelo "fantasma" de la casa BOX (que también hace diccionarios).
Por otro lado, el color de una guitarra debe combinar siempre con la ropa que tengas, con la que vayas a llevar cuando toques. Las negras y blancas combinan con casi todo. Las rojas son peligrosas si tienes ropa rosa o naranja; incluso si vistes de rojo (es muy repetitivo). Y no olvides recordar a tu madre el color de tu guitarra para que te prepare la ropa la noche anterior. Las madres suelen entender de esto.

¿Debo ponerle pegatinas a mi guitarra?, ¿de qué tipo?
Cuidado con esto. Una guitarra de color "madera" no acepta pegatinas de ningún tipo; en todo caso puedes bordar con una navaja "Patricio & Irene" o algo por el estilo. Si la guitarra es de un color plano: sean bienvenidas las pegatinas.
Lo habitual es colocar pegatinas con los nombres de tus grupos preferidos. Así, si te mola mazo el metal, coloca una de Hellacopters. Si no quedan en la tienda pegatinas de los 'Copters, píllate una de Guns'N'Roses, Europe o Bon Jovi, que viene a ser exactamente lo mismo. Si lo que te enrolla es el Punk Rock, coloca una de los Nikis o de los Webelos. Si, por el contrario, te tira más el hip hop, creo que no deberías haberte comprado una guitarra.
Ahora se estilan mucho las pegatinas con leyenda humorística. Cosas como "Los blancos no la saben meter" o "Es difícil metérsela a una negra a oscuras", según tu raza, credo y color de piel. Prueba con alguna atrevida como "Soy una fiera en la cama... AUUU", "Busco novia, podrías ser tú" o "Por detrás, me gusta más".
Si eres una fémina, (¿qué pasa también hay mujeres guitarristas?), prueba con algo del tipo "Firmes como rocas", "¿Por qué miras mi guitarra pudiendo mirar mis pechos?" o " Me gusta la leche a todas horas".

Un amigo loco me ha dicho que necesito tener las seis cuerdas para tocar la guitarra, ¿qué hay de cierto en ello?
Tu amigo loco está equivocado. Pregúntale si conoce el nombre de su padre. Sólo necesitas tres cuerdas, tres, para tocar la guitarra. Además, piensa en la cantidad de dinero que te ahorrarás, y sobre todo teniendo en cuenta que las más finas (las que no necesitas) se rompen más fácilmente.
Ahora bien, si eres un amante del Rock Sinfónico, de los arpegios y los aburridos punteos heavy metal; es probable que necesites las seis. Es más, si no tienes suficiente, píllate una guitarra de doce cuerdas (las hay). O lo que es mejor, una de doble mástil con doce cuerdas en cada mástil.
Pero recuerda una cosa, compañero de las 3, 6, 12 o 24 cuerdas, el R'N'R es cosa de tres acordes; el resto es algo superficial.

¿Es importante llevar una muñequera?
Más que eso, es vital; más que tener una guitarra propia. Puede parecer un capricho o un simple adorno, pero es todo eso y mucho más. Es un símbolo de tu nuevo status de guitarrista, algo que te separa del resto de los mortales.
Queda dabuten hablar de la dolencia conocida como "muñeca de rockero" o "muñeca abierta rocanrrolera"; pero, no nos engañemos, eso sólo les pasa a los tenistas en el codo, o a otros deportistas de élite. Que nadie te venda la moto y te diga que usa una muñequera porque el médico le ha dicho que... Eso son mariconadas.
La verdadera razón por la que usamos muñequeras es para demostrar nuestro poderío como amos del mástil. Por la misma razón que He-Man y Skeletor llevaban muñequeras de metal. Lo que no entiendo es porque llevaban esas faldas tan ridículas; pero eso es otra historia...
Si eres de los que piensan que una muñequera de tenis está pasada de moda o que una de pinchos es muy macarra, eres un completo ignorante. Si tanto te preocupa la moda, forma un grupo con sintetizadores, cajas de ritmo y teclados electrónicos, pero no un grupo de guitarras. Si te gustan las guitarras, te tienen que gustar las muñequeras obligatoriamente.
Mi muñequera favorita es una que tengo con la bandera de los U.S.A. Pero tú puedes decidirte por otro modelo. Prueba a fabricarte una de sierras o cuchillas como los Judas Priest, pioneros en el tema de las muñequeras DIY.

¿Cómo debo colocar los dedos? ¿Qué es un acorde? ¿Sirve de algo el dedo meñique? ¿Cuál es el animal más rápido del mundo? ¿Existen las sirenas?
Para todas estas preguntas y muchas más, remito a los interesados a mi "Curso de Guitarra para Mongolos", que va por la segunda edición y que me podéis pedir por tan sólo un sello de correos de 35 ptas y una moneda de 25.

Eso es todo, amigos. Espero haberos sido de utilidad y haber resuelto todas las dudas contenidas en vuestras inútiles cabecitas.

Mark Mugretone Knoflers.

30 de septiembre de 2009

T Bag is Back

Ya ha comenzado la cuarta temporada de Heroes, y he visto el capítulo doble que la abre por inercia. Igual que acabé de ver Prison Break, ya acabaré de ver Heroes.

Conclusiones: La primera hora te la pasas perdido total. El final de la última temporada fue tan confuso y tan malo, que no te enteras de nada. Encima no se atrevieron a hacer un resumen en condiciones, aunque no les culpo, porque era imposible después de las vueltas que dio el guión. Le sumas a eso que Robert Knepper (T-Bag en Prison Break) es el nuevo “malo” y que parte de la acción se desarrolla en una feria ambulante y no sabes si estás viendo heroes, Prison Break o Carnival. Vamos que el lío es de órdago.

Por fortuna, tras pasar un buen rato perdido, comienzas a asimilar que es mejor olvidar lo que pasó en la temporada anterior y tomar este episodio como punto de partida, y ya empiezas a disfrutar del show. Ayuda a ello el que la acción se centre sólo en Claire, su padre, los Petrelli (Sylar incluído), Packman, Tracy e Hiro; y que elimen (de momento) al resto de personajes. Cuanto menos tramas mejor, porque, como ya he dicho el lío era de órdago a la grande.

En definitiva, me gusta el nuevo grupo de villanos y, tras la confusión inicial, no me ha dejado mal sabor de boca. Los poderes de Tracy me encantan, supongo que de algo ha servido la evolución de los poderes de Bobby Drake (El hombre de hielo de X-Men), aunque sólo sea para copiarselos en Heroes, ya que en las pelis de la franquicia mutante no les han sacado todo el partido. Pero algo me dice que los guionistas la van a cagar en breve… Veremos.

Y como Prison Break ya acabó, T Bag no es el único del reparto carcelario que anda dando guerra, sin ir más lejos esta misma semana vimos a William Fichtner (Alex Mahone en la serie) haciendo un cameo en Entourage. Lo cierto es que, como en El Séquito también sale la, cada vez más anoréxica, Alexis Dziena, que era la hija de Fichtner en Invasión, pasó algo parecido a lo que sucedió con Heroes y ya no sabías si estabas viendo Entourage, Prison Break o Invasión. Vamos una locura.

Por cierto, habría mucho que hablar sobre ese final de Prison Break y el episodio extra posterior que nos colocaron como para rematar mejor la faena. Si os fijáis, en ningún momento se ve físicamente el cuerpo muerto de Michael. ¿Habrán dejado abierta la puerta a una sexta parte?

Para acabar por hoy, diré que el final de la segunda temporada de True Blood me dejó frío. La trama de Mary Ann fue algo cutre, se le podía haber sacado mucho más partido a esa historia…

28 de septiembre de 2009

APRENDE MATEMÁTICAS CON EL HOMBRE DEL KIMONO ROJO

Esto lo escribí hace unos años, cuando aún existía la pesesta, y cuando los libros de texto no eran tan políticamente correctos.

A continuación le ofrecemos una selección de problemas de matemáticas para que sus hijos aprendan a familiarizarse con los números jugando.

1. El hombre del kimono rojo se ha quedado sin manzanas en la nevera. Llama por teléfono a la tienda y pide lo siguiente: "Tráiganme la misma cantidad de manzanas que me trajeron la última vez, menos una docena de ellas". Un chico muy simpático y sonriente trae las manzanas a casa del hombre del kimono rojo, lleva unos pantaloncitos muy cortos y sus piernas adolescentes brillan de pura frescura. El hombre del kimono rojo le da un billete de 1.000 pesetas, y el chico le devuelve 150 pesetas. "Quédate con la vuelta. Por las molestias..." dice el hombre del kimono rojo mientras sonríe. El chico se sonroja y se marcha. Teniendo en cuenta que cada manzana cuesta 34 pesetas, pero que si compras 12 te descuentan un 10%. ¿Cuál es el número de teléfono que marcó el hombre del kimono rojo?

2. El hombre del kimono rojo tiene que sacar de paseo a su perrito Espuky. "Espuky, vamos de paseo", dice el hombre del kimono rojo. Cuando salen a la calle, el hombre del kimono rojo se percata de que aún lleva puesto su kimono. Suben a casa otra vez, y el hombre del kimono rojo se pone unos pantalones de cuero muy ceñidos, tanto que le aprietan por todas partes. Después, cubre su pecho peludo y desnudo con una vaporosa camisa de seda blanca. Ya está listo para bajar a la calle. En la calle, Espuky hace pipí en una farola sí y en otra no. Así hasta llegar al parque. En el parque hay tres farolas más por metro cuadrado de las que hay en la calle, y Espuky se hace pipí en todas menos en 14. Teniendo en cuenta que el hombre del kimono rojo calza un 43 y que entre su casa y el parque hay una distancia tres veces superior a la del parque. ¿Cuántos botones tenía la vaporosa camisa de seda del hombre del kimono rojo?

3. El hombre del kimono rojo está muy cansado y decide darse un baño de espuma. Llena la bañera de agua, y para ello emplea 15 cántaros llenos hasta arriba y 13 cántaros sólo llenos por la mitad. La bañera del hombre del kimono rojo es muy espaciosa, y caben perfectamente dos hombres adultos completamente desnudos y un adolescente de talla mediana. Si la bañera tiene capacidad para 120 m3 y el hombre del kimono rojo pesa 75 kilos, calcula el precio de todos y cada uno de los cántaros utilizados para llenar la bañera.

4. El hombre del kimono rojo acostumbra a dormir sin ropa. Por la mañana se pone su kimono y habla por teléfono con su madre. El hombre del kimono rojo nunca trabaja porque es rico y no lo necesita, pero acostumbra a apostar en las carreras de caballos. El hombre del kimono rojo está al teléfono con su corredor de apuestas: "Pocholo, quiero apostar tres veces el sueldo de un panadero de Barcelona al caballo 7 en la carrera 5ª. Gracias chato. Como eres, eres un sol. Luego te doy lo tuyo por donde tú ya sabes". Afortunadamente, el hombre del kimono rojo tuvo suerte y su caballo ganó la carrera. Si las apuestas se cobran 40 a 1 y la temperatura ambiente era de 16º centígrados, ¿Cuál era la talla de los pantalones de cuero que el hombre del kimono rojo se puso en el problema número 2?

5. El hombre del kimono rojo está un poco harto de que le llamen mujeres a casa. Ha decidido instalar un contestador para, así, poder filtrar las llamadas. De este modo, cuando llame una mujer pesada, el hombre del kimono rojo no contestará. Si por el contrario, llama Paco, Luís o Angel; el hombre del kimono rojo contestará y atenderá gustoso las peticiones de sus amigos, por muy extravagantes que sean. El hombre del kimono rojo puede permitirse todo tipo de caprichos y ha decido comprarse el contestador más caro del centro comercial. El contestador Sony XXJ cuesta el doble que el Sanyo JJX. Si éste último cuesta 25.677 pesetas y además, su precio en Andorra equivale a la tercera parte de lo que cuesta el Pioneer HH8; siendo éste el segundo más caro del mercado. ¿Querrás responder a las preguntas que te formulamos a continuación, y remitirlas dentro de un sobre al apartado de correos XXX. 28080 de Madrid?

Gracias por tu colaboración.

No hace falta que se enteren tus papás. Róbales el dinero para el sello; será nuestro secreto.

Me llamo___________________
Me apellido­­­­_____________________________________
Vivo en la calle _____________________________ número_______________
Mi papá trabaja desde las __________ de la mañana a las_____________ de la noche.
Mi mamá trabaja desde las __________ de la mañana a las____________ de la noche.
Mi cole está en la calle__________________________ número________________
Para ir a recogerme al colegio basta con una nota firmada por­­­­­­­­­­­­­­­­____________________

Marca con una X la respuesta que más te guste. Puedes marcar más de una.

Creo que el hombre del kimono rojo es güay porque:
Es muy macho_____ Es rico______ Odia a las mujeres_______ Tiene un cuerpo de escándalo______ Viste muy bien_______ Le gustan los niños_______

De mayor quiero ser:
Como el hombre del kimono rojo_____________ Como un cerdo___________

Responde Sí o No.

Me gustaría mucho:
Bañarme en la bañera del hombre del kimono rojo_____
Jugar con Espuky, el perrito del hombre del kimono rojo_____
Llevar pantalones de cuero muy ajustados______
Comprarme el contestador más caro del mercado_____
Que el hombre del kimono rojo me invitase a su casa_____
Ganarme una propina grande sólo por ser cariñoso_____
Conocer al hombre del kimono rojo y a su grupo de amigos (influyentes, atractivos, maduros e interesantes hombres de negocios)______ 

25 de septiembre de 2009